cough, cough!, ovvero, ma il sughero nella raccolta differenziata...

essere malati è una spada in culo. specie se NON PUOI essere malato/farti rimboccare le coperte dalla mamma/sciabattare per casa guardando tutte le sit com del palinsesto mattutino di italiauno/dormire ire....ire....ire.....

ma dove cazzo si colloca il sughero nella raccolta differenziata??? causa la suddetta malarica condizione d'insufficienza anticorpica mi sono fatta un buon caldo the, che fa tanto bene, specie alla gola, specie quando hai quella tosse marcia che sembra che stai respirando a bocca aperta nel centro di nuova deli nell'ora di punta del traffico indi. apro il cassetto delle posate di casa dei miei (ma alla fine ogni casa ne ha uno...) e scopro che i tappi di sughero di tutto il nord italia stanno picchettando le posate, hanno definitivamente ostracizzati i cucchiaini nello scomparto 'cucchiai' e stanno già invadendo le aree 'forchette' e 'coltelli'. ne deduco che da quando c'è la raccolta differenziata anche quaggiù, nella bella verona ove è la nostra scena, mia madre - già feticista degli oggetti antiriciclabili come i fiocchetti dei pacchi regalo e i pezzi di spago - ha smesso di porsi il problema di buttare sti tappi di cazzo (dioo, come suona male quest'espressione! meglio "cazzo di tappi"?...uhm...) e li conserva gelosamente aspettando il giorno in cui lo stato fallirà definitivamente e i tappi di sughero diventeranno moneta corrente.

post scriptum: mi sono ammalata perché ho fatto delle prove in una sala senza riscaldamento. il proprietario della sala sostiene che le stufette elettriche consumano molto (verissimo) e che dobbiamo coprirci di più e non stare a recriminare (eeeek??). a questo punto apro un sondaggio.

non è colpa mia se ho i piedi che puzzano

vi giuro che sono state loro. non esattamente questequeste... comunque le dannatamente attraenti sugarshoes. hanno questo nome innocente come SAtana ma dopo solo 5 ore addosso odorano di obitorio dopo un blackout (per queste immagini sempre trucide/splatter come piace a noi possiamo ringraziare la fantasiamalata S.p.A.  - per ulteriori informazioni consultare l'altamente fruibile sito www.traumaperbimbi.com).

insomma, il nocciolo della questione è che il diavolo davvero si nasconde dietro volti misteriosi... o forse che io per le scarpe ho gusti discutibili... o forse che il demonio ha i miei stessi gusti per le scarpe, e allora ti viene da dubitare sul suo buon senso estetico in generale e come al solito si finisce per confermare la tesi che il demonio sta nella pappagorgia di calderoli e nella 's' sifulina di la russa...

comunque c'è una soluzione per tutto questo e io l'ho già applicata:

fra parentesi: non so se c'entra con le scarpe-di-zucchero-che-puzza però ultimamente ho dei problemi ad ottenere risposta ai miei messaggi. so che c'è un modo molto semplice per evitare di non ottenere risposta (ilsimpatico: "lavarsi i piedi?...AHAHAH!" io:"partorirai con dolore."): non mandare messaggi. quindi comunico a tutti che 

cosa dicono di me

12 ore di sonno su 72 di vita e sto dignitosamente. a parte il fatto che tipo non so più usare una lavatrice, mi guardo allo specchio come una sconosciuta e uso intercalari tipo 'tipo'. e invece di andare a dormire penso a voi! amici! romani! concittadini! alla mia vale che è una Vera Attrice (con tutte le iniziali maiuscole) e si vergogna a lasciarmi i commenti sul blog (che io dico, fossi travolta da commenti di ogni genere, forma, misura o dimensione capirei, ma vedi che i miei post sono lasciati a se stessi come fratelli maggiori di una famiglia neocatecumenale... ZIOPINO! ); a francescosegré che conosce gruppi indipendenti che noi umani non possiamo neanche immaginare: c'è qualcosa di più bello che sentire il proprio nome usato in musica? (a parte una vita umana, un tramonto alle canarie, un'aurora boreale e i piedi prensili, naturalmente); alle mie coinque che ormai non vedo da cinque giorni, cioè da quando è iniziata la mia maratona delle buone azioni (puah, sento la necessità di lavarmi la bocca con della solvalina... buone aZioni... tZè!); alla franca che mi fa ridere anche alle duedinotte, in piena fase rem e con solo della flanella addosso (franco, sai che non è vero, ma mi piaceva l'immagine: non dire niente); alla mazzi che è dottorESSSSAAAAAAAAAAAAA! leviamo i calici e che la pace sia con voi.

nema. :)

(un fulmine la colse...)

facciamoci del male

andiamo... non si può VERAmente non essere malinconici in settembre. in più muoiono tutti! cos'è, vi siete messi d'accordo??

non ci resta che ridere:

(lo so, da quando ho imparato mi sono impaccata con sta storia dei video sul blog, ma è la mia gioia più grande! mi neghereste DAVVERO la mia gioia più grande? non comporta nemmeno contraccettivi o baratti di siringhe usate!! e comunque, zio pinolo, lo faccio per il vostro bene. martinKa avrebbe fatto lo stesso.)

(door-in-a-jar, 4 dicembre 2004)

un buon motivo per mettersi una bandana

David Foster Wallace, 21 febbraio 1962 - 12 settembre 2008

La Scopa del Sistema, (1987) - Fandango Libri
Il rap spiegato ai bianchi, (1990) - Minimum Fax, scritto con Mark Costello
La ragazza dai capelli strani, (1990) - Minimum Fax
Infinite Jest, (1996) - Fandango Libri
Una cosa divertente che non farò mai più, (1997) - Minimum Fax
Tennis, tv, trigonometria, tornado (e altre cose divertenti che non farò mai più), (1999) - Minimum Fax
Brevi interviste con uomini schifosi, (1999) - Einaudi
Up Simba!, (2000)
Verso occidente l'impero dirige il suo corso, (2000) - Minimum Fax
Tutto, e di più. Storia compatta dell'infinito, (2003) - Codice
Oblio, (2004) - Einaudi
Considera l'aragosta, (2006) - Einaudi

perché credo nell'amore

a parte il fatto che stimo zach braff per questo film (parecchio), ma non è fantastica questa canzone che sentite in sottofondo???

credo nei traslochi e nella senape sugli hot dog. credo nella dieta mediterranea e nelle otto ore di sonno. credo nella corrispondenza certacea e nelle telefonate alle tre di notte.

credo che potrei scrivervene di cose ma è meglio dormire sulla mia vittoria personale: essere riuscita a dedicarvi questo teaser.

credo nella piuma d'oca e nelle divinità antropomorfe.

...imetiuges

catarsi

"Ho ventitré anni, a febbraio ventiquattro. Sono Acquario. Lei che segno è?... Insomma, vuole dirmi che cavolo ho??!!"

oki e insalata di feta. dite che il sushi è meglio?

milano. pioggia. adooooooro il ritorno dell'inverno...

cose fantastiche che si possono fare da tristi:

- inventare elenchi di cose fantastiche che si possono fare da tristi;

- utilizzare in una frase più turpiloqui che parole di senso, o, se si considerano i turpiloqui parole di senso, più turpiloqui che ...predicati o preposizioni (in questo caso si potrebbe finire per affermare che molti turpiloqui contengono predicati o preposizioni - specie la 'di' e la 'con' ma anche la 'sulla' va di brutto - e in questo caso vorrei tagliare la testa al toro affermando che TURPILOQUIARE è BELLO! e non mi rompete il cazzo);

- guardare un puntino in un muro irregolare sino a che la percezione dell'occhio è che tutto il muro vortichi (vortichi?) centripetamente attorno al puntino suddetto;

- mangiare biscotti di pessima qualità con gusto;

- assumere sostanze che rendano lo sguardo vacuo MA la conversazione più interessante, sempre con gusto;

- girellare per blog e lasciare commenti ad cazzum sino a che l'appuntamento di lavoro che avevate fissato da settimane con una persona irreperibile non vi scivola nei meandri delle lancette e viene inghiottito da una nana bianca a forma di testa di cazzo;

- digrignare i denti;

- leggere ancora una volta il kamasutra per capire esattamente cos'hanno scritto di così sbagliato da farlo uscire in edicola con i PROMESSI SPOSI;

- scrivere poesie smelense da leggere poi agli amici in momenti di vacuità mentale e cali della dignità personale;

- giocherellare con un bicchiere e con delle caccole del naso (non contemporaneamente);

- togliersi le caccole che si depositano fra le dita dei piedi e quella dell'ombelico, non in quest'ordine;

- diventare dipendenti da friends e impararne a memoria la sigla (che è dei TheRembrandts, ricordatevene);

- impaccarsi a guardare le pale di un ventilatore che girano e chiedersi ancora una volta per quale principio fisico sembrano a. una pala sola; b. immobili;

- truccarsi sino a sembrare dustin hoffman in tootsie (mentre nel contempo la vostra coinquilina si sventra in modo splatter ma pittoricamente interessante le nocche nel tentativo di farvi uscire dal bagno e fare quella cacatina che le urge tanto) (brivido di disgusto - "irene, come ti vengono queste immagini??!" "serie e serie di c.s.i., la visione mai troppo ben rimossa di 'theHole' e un buon bicchiere d'acqua del rubinetto: qui a milano fa miracoli!";

- vagare su youtube senza meta; vagare su youporn senza meta; o vagare su youporn pensando DAVVERO di essere su youtube o vagare su youtube pensando daVVero di essere su youporn per poi accorgersi che si era solo nella pagina dei video correlati alla voce britneyspaers;

- leggere un libro di fabio volo e godere della sua prosa (momenti di illusioni impagabili)...

oggi ho visto la mia futura camera. è molto piccola e sotto il letto ho trovato un accendino. già qualcuno prima di me aveva pensato di darle fuoco senza riuscirci. non è detto che però il secondo tentativo non riesca.

sono sicuura che quando sarà ridipinta e svuotata dalla maggior parte della robaccia anni novanta che c'è dentro non sarà più così male. tornerà ad esserlo soltanto quando verrà ri-riempita dalla mia robaccia. per questo ho deciso che butterò o regalerò un sacco di roba che non uso da un sacco e che forse non ho mai usato. se siete stati a casa mia e avete notato a mesi di distanza la stessa cosa posata sullo stesso scaffale nella stessa posizione con uno strato crescente di polveri sottili che la rivestivano ...CHIAMATEMI E VE LA REGALO (o ve la vendo a cifre di distribuzione al dettaglio).

oderc ni em e allen aim atatap.